Darkwalkiria’s mind: El rincón mas oscuro de mi mente…

•Dom/Oct/2008 • Dejar un comentario

Bienvenidos al rincón mas oculto, oscuro y secreto de mi perturbada mente… Quiero intentar hacer llegar que es para mi en la esencia más basica, pura y sincera, lo que realmente es el mundo que rodea a un verdadero “Gótico” tal como la moda mas chic y reciente de estos ultimos años se ha empeñado en difundir, publicitar, vender, pintar de color de rosas, en definitiva… se han empeñado en crear nuevos góticos a quienes jamás nadie les transmite la realidad ni la esencia de lo que eso implica en si mismo…

La soledad.

Un tipico y habitual momento en la vida de un verdadero gótico: La soledad.

Para empezar os diré que gótico en parte se nace y en parte se hace, o como minimo es lo que a mi me ha sucedido tras larguisimos años de tristeza, melancolia, soledad, ausencias, dolor, sufrimiento, agonias… y muchisimos sentimientos que ya aclaro ahora, que ni de lejos tienen un color o tonalidad parecidos al rosa… con lo cual, nos suele ofender la existencia de estos nuevos goticos, en lo mas profundo de nuestras envenenadas y atormentadas almas, precisamente porque nosotros NO hemos decidido ser goticos, no hemos querido serlo, no nos gusto nunca la idea, de hecho, en mi caso… ni me lo pude plantear porque aun no existia la moda gotica cuando yo empece a serlo sin darme ni cuenta, con lo que ni puedes consolarte diciendote “Ah, pues sera que soy gotico, eso es guay”!

No, no y os puedo asegurar que nos duele tanto cuando alguien se llama gotico como si fuera lo mas impresionante que alguien puede ser en el mundo, porque ojala nosotros creyeramos lo mismo, ojala almenos, hubiesemos podido decidir, como tantos de vosotros… Pero no fue asi, a nosotros nos han impuesto ser asi, la existencia solitaria, angustiosa e incompredida en la que vivimos dia a dia, hora a hora, minuto a minuto y segundo a segundo, nos convierte en prisioneros de algo que nunca pedimos y de lo que ojala pudieramos elegir el querer o no querer entrar a jugar a amas y sumisos, a diosas y diablos, a angeles y angeles caidos… NO, nosotros ya no solo no podemos decidir a que queremos jugar, hasta cuando, hasta donde ni porque… sino todo lo contrario. Se nos ha impuesto todo eso junto sin haberlo buscado, pedido o decidido y de la forma mas cruel, dura y atroz.

Esos extraños sentimientos que nadie entiende, ni amigos, ni familiares, ni parejas, ni medicos, ni especialistas, ni psicologos o psiquiatras,  esa apatia y ese dolor que vivimos continuo no nos lo curan jamas cuando nos llenan las venas de sus placebos antidepresivos, antipsicoticos y demas drogas que solo pueden atontarnos y ausentarnos aun mas de lo que ya nos sentimos siempre… Y que intriducen en unas venas en las que no pueden hacer nada porque por ellas no corre sangre, sino veneno y del mas potente.

Sus tratamientos,  sus consejos o consuelos… Sus normas que se vuelven lo mas absurdo que podemos contemplar, nos intentamos revelar ante todo, luchar, pero… las fuerzas nos han abandonado en alguna parte del camino en la que estabamos tan ausentes que ni lo percibimos… No nos entiende, comprende, calma, consuela, ayuda o alegra nada ni nadie.

Aqui no valen buenos y malos amigos, buenas o malas compañias, buenos o malos medicos y especialistas, ni medicamentos mas buenos o mas malos o en mayor o menor cantidad… No existen los que te entienden mejor por que son de tu edad y te comprenden porque sienten lo que tu… No, no… Si ante todo y sobretodo, nuestra peor enemiga es esa agonia que viene de la incomprension que no dejamos jamas de sentir por parte de todos… es por eso justamente.

No somo como cualquier otra persona amigo o enemigo, hermano o hermana, nada, nadie nos puede entender… Los mas mayores?¿ Tampoco nos entienden… Y los menores, casualmente pueden ser los que nos entiendan mas que cualquier otro: Los niños… los unicos capaces de entender lo que les cuentes, se lo cuente quien se lo cuente, sin que la putrefacta intromision de la sociedad adulta, sus intereses, su materialista mundo, valores, metas, formas de vivir y demas, les hayan tocado aun… pero creo que hasta de ellos debo comenzar a dudar ya… como si ya se empezara a transmitir en las generaciones de los mas pequeños via herencia genetica, el putrido y falso mundo de esta epoca, esta sociedad y todo cuanto la rodea….

Entonces… ¿¿en quien o en que nos sujetamos para seguir vivos?? Aqui me gustaria citar tan solo para que os intenteis hacer una idea, que yo llevo sufriendo todos estos sentimientos, sin encontrar paz, calma, serenidad ni comprension desde los quince años, a dia de hoy tengo 26 y cada año sumo y sigo… a los 20 me decia “Bueno… ya son 5 años sin pausa en esta agonia… esto tiene que parar pronto… sino lo soportare” Algo que me repetia, al principio cada mes que sumaba a mi dolor, luego pase a decirlo cada año, ahora?  Sí, no voy a negar que cuando mi cumpleaños se acerca, no me siento feliz, no espero con ganas y alegria ese dia, no hago planes, NADA… solo me viene a la cabeza “Otro año… y van 11 (actualmente)”, cuando llega el dia del cumpleaños… que voy a decir! Lo piensas aun mas y con mas fuerza y te duele… Te duele ver que lo intentas, una y otra vez y siempre fracasas… Ya no cuento el dolor en dias, meses, años ni medidas de tiempo… sino en “Mi agonica condena eterna”.

Aqui viene cuando para explicaros esto, aprovecho a responder la anterior pregunta que deje en el aire… ¿que como lo aguantamos? No se los demás… si hasta hoy aun sigo considerando que ningun ser humano en este mundo puede comprender ni lo mas minimo mi dolor… es facil deducir que aun no he encontrado a nadie que haya pasado por lo que yo y siga vivo… asi que… os puedo contar como lo he ido “soportando” yo. Pues… de muy malas maneras pero ante la desesperacion que sufrimos los que estamos asi… no quedan muchas alternativas viables…

Paso primero que tomé yo al darme cuenta que no era dueña de mi vida, lo que en ella acontecia, del sufrimiento que me corroia por dentro a consecuencia de la maldad ajena, por culpa de ser como era, de tener sentimientos… lo primero es aceptar que eres asi y no puedes cambiar, luego pensarlo otra vez, con tiempo por delante y darte cuenta que no es solo que “no puedo cambiar” sino que “ni puedo ni QUIERO cambiar” y empiezas a verte un poco mas… aceptable y digno a ti mismo.

Mi proximo paso fue intentar las ayudas, inutiles y sin sentido alguno, por parte de medicos, de las que, al no obtener ni un solo resultado y encima, haber conseguido estos, hacer que me viera a mi misma como un monstruo mucho peor de lo que antes veia, imposible de ser normal, etc etc… y lo peor, sin previo paso de ser escuchada, comprendida, valorada, o tomadas en consideracion mis opiniones, experiencias, valoraciones o decisiones… Decides elegir tu personalmente tu proximo paso, en este caso fue claro: Aumentar un grado mas la potencia de los toxicos que ya llevaba años tomando en medidas mas “politica y socialmente  aceptables” pero que… sinceramente?? Me servian por igual que llenar mi cuerpo de las medicinas placebo que me daban los medicos. Sí, sé que valen para la mayoria, pero desgraciadamente? No para nosotros…

La proxima estacion en toxicos pasado el nivel de lo “aceptable politca o socialmente”? La reina, la diosa, la libertadora de todo dolor interno, de los fisicos y de los del alma, no puede otra que “La Heroina”, pensad que si se le llama asi… puede que sea por algo… No entrare mas a fondo aun en este tema, todo a su debido tiempo… Tras apaciguar tu alma con la reina de las drogas, con esa unica heroina que nos libera como nada ni nadie mas que ella o la dulce y tardia muerte pueden hacerlo, te das cuenta que no te basta con apaciguarte y sentirte en paz contigo, con los demas, con el mundo entero y el cosmos porfin! Durante unas miseras horas, si lo siguiente va a ser siempre igual:

Despertar de nuevo de bruces contra el suelo de lodo, que tan bien conoces y del que es imposible alzar cabeza, porque cuando intentas, tan solo, levantar la mirada un poco hacia arriba para ver que peligros estan al acecho por delante… te topas con una dura bota de acero, que lleva ahi esperando tan solo para una cosa: Que alces la vista al cielo… para pisarte bien fuerte en el craneo y hundirte aun mas en tu propio lodazal, de forma siempre mucho mas profunda de lo que lo has estado antes jamas. En este juego solo hay una norma: Siempre ir a mas dolor, nunca a menos. Siempre a peor, jamas a mejor. Y eso… no varia, asi que lo mejor que puedes hacer, es esforzarte por no olvidarlo nunca. Siempre ha sido, es y será asi.

Fracasar en los intentos de levantarse

Fracasar en los intentos de levantarse

Lo asimilas, lo aceptas y pasas al proximo estadio… Ese es el decidir que si la heroina te libera de forma magica pero tiene el gravisimo defecto y fallo de devolverte a la dolorosa y atroz realidad de siempre y de golpe, algo que aun duele mas que sino hubieses caido en ese sueño de paz… Encontrarte en el lodazal, cuando has caido en el habitual error de creer que ya habia terminado porfin… cuando has probado un minuto, solo un misero minuto… LA PAZ INTERIOR… Eso no se puede soportar ya, eso… Te mata en vida, te enloquece de verdad.

Asi que cual es la unica gran diosa que nos puede aliviar y soltarnos de las pesadas cadenas que nos consumen por dentro y por fuera cada dia, cada dia, durante años eternos…. ??? La dulce y siempre tardía muerte para nosotros… Nunca llega, la llamas, la invocas, la gritas mientras lloras y sollozas, la imaginas, la haces real en tus fantasias… sin pensar en el “mas allá” para nada! Tan solo en ella… en la liberación. Ese dulce, apacible, ansiado y deseadisimo momento, en el que la dama de negro aparece con su poder supremo ante todas las demas cosas existentes… y te señala con su blanca mano, con su indice largo… para indicarte que “Ya está mi niña… descansa, duerme porfin en paz y calmate… Liberate de todo cuanto pesa sobre ti…” Y no tienes que hacer nada… porque Ella, solo Ella, tiene el poder de hacer lo que ningun otro ser real, fantastico, mitologico, religioso ni de ningun tipo puede hacer: Liberarte por todos quienes te han ido oprimiendo y siguen oprimiendo tu pecho, tiene el gradioso poder de liberarte de tus errores y de los que otros han cometido contigo, pero cargas tu, siempre tu… Pasas en tu mente a ser un ser abstracto, que sin cuerpo no tiene donde almacenar todo ese dolor que no te dejaba ni respirar, pasas a ser… energia? Pasas al juicio final? A donde ire entonces? Pues… lo mejor de todo? Siempre me ha dado igual. Si me convierto en energia… estare mucho mejor que como ser material, si tengo mi juicio final, tan solo espero que quien me juzgue no sea humano, ni parecido… podria ser perro? Estaria bien… (Esos son mis delirantes pensamientos en ese momento…)

Lo siguiente es aceptar que Ella no acude a tus suplicas, no lo hara y tras haber imaginado como seria de magico que acudiera… le EXIGES que aparezca, creyendo que estas en poder, condicion o algo similar de ordenarle algo a la Diosa de todos los dioses que existen… Que grave error!!!

El intento de suicidio: Una y otra vez, de mil formas… intoxicacion grave medicamentosa? Mil lavados gastricos, al borde de la muerte… pero tu, ni la viste… Corte de venas? Acabas convirtiendolo en un buen habito para sacar fisicamente parte del dolor interno y liberarte un poquito, antes de acumular de nuevo lo liberado… Precipitarte de una gran altura? Os parecen suficientes 15-20 metros y esperandome en el vacio, un suelo de rocas enormes y arbustos inaccesible para el ser humano practicamente??? No me importa que podais opinar… me importaba la opinion de Ella solamente, sobre si era suficiente para ella como prueba de que la amaba mas que a cualquier cosa en la vida y en la “muerte”… Pero, al parecer, a Ella… le parecio una burla! Es un sinvivir tan cruel, incesante, agonico…

Paso siguiente¿? Despertar vivo y hecho polvo en una cama de hospital, con la misma gente incapaz de sentir empatia por ti en la vida, y ese es el peor de los momentos para soportar sus condenas, criticas o juicios… y lo unico que puede pasar por tu mente?Ahora creo que lo empiezo a comprender… no muero porque ya estoy muerta… Estoy viviendo en el Infierno… Estos son los demonios que me han de torturar… Esta es mi condena y no se que crimen cometi, ni cuando ni donde! Es parte del juego de la condena eterna, del arder en el infierno… Esto es mi CONDENACION ETERNA… Nunca jamas me liberare, nunca jamas habra paz para mi, ni calma, ni comprension… Siempre sera asi…” (Llegar a creer firmemente en eso… no os querais plantear como ha de estar una persona para ver eso como unica explicacion posible a su horror de vida… Es algo que no deseo ni al peor de mis enemigos… Eso asi de claro puedo afirmarlo.)

Y ese es el ultimo de los estadios… aun asi estaria bien que quienes nos amargan lo poco que consideramos que tenemos como “existencia” de vez en cuando dejaran de pensar en ellos y nos dejaran en paz con nuestro dolor, nuestras culpas y errores y nuestras decisiones y entiendieran que el problema es que “No entienden NADA”.

Que la gente empiece porfin a comprender lo unico que pueden sus cabecitas entender, o almenos lo que les pedimos que hagan y piensen! Que NO somos enfermos, depresivos, suicidas, impulsivos, ni cosas parecidas de las que nos suelen colgar como etiqueta a los que son como yo… NO. Somos incomprendidos, solitarios, sufrimos un dolor insoportable interno que tenemos que sacar por algun lado y acabas con todo lo demas…  ¿nosotros somos los enfermos? O realmente… ¿no será esta sociedad corrupta que nos maltrata, critica, juzga y condena solamente por ser sensibles, tener sentimientos puros y sinceros, por valorar todo menos lo material en un ser vivo?? ¿Estamos seguros todos por igual de quien es el enfermo aqui?

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Yo creo que No… Creo que simple y llanamente somos autenticos y eternos GÓTICOS.

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